El Gusto por el Lodo

Como prometí, y teniendo en cuenta la producción de mis compañeros de blog, escribo y transcribo recuerdos antes de que se borren de la memoria. Tampoco deseo que me sepulten con textos sobre magas, club de serpientes o realismo mágico.

...Como ya sabía el principio de la noche, había sido sólo eso, un principio, un calentamiento ante lo que se avecinaba más tarde. Estas pretenciosas reuniones de machos sobrehormonados es lo que tienen, son previsibles y cansinas como ellas solas. Así que una vez terminada la presentación de la noche, nos dirigimos hacia la brutalidad más absoluta.

Salimos del local, y de manera "fortuita" nos encontramos con caballero de pendiente, chupa ajada de cuero y acento extranjero que nos invitaba a los frutos de la carne, por sólo 13 euros la copa. Que decir, el sueño de cualquier putero con suerte. Siguiendo el baldosas amarillas, y encalandose la nariz para recobrar las fuerzas perdidas, llegamos a algo que simulaba ser el haren califal de Damasco, y no llega a burdel de tercera.

El planteamiento, la situación y mi estado eran totalmente lamentables. Para que negarlo, aquellas pobres mujeres me daban más miedo que alegría. El local inculcaba en los presentes una sensación de inestabilidad, de curiosidad, pero sobre todo de impaciencia. Excepto para los experimentados y aguerridos valientes, que ya sabían más de lo que vale el cuarto trasero que las tablas de multiplicar.

Yo me quede a refugio de la manada. Tampoco tenía que intercambiar nada con ellas. Más bien me daban lástima y pena. No obstante y a pesar de la cara de bobalicón que tendría en aquel momento una de ellas, se nos acerco, a otro y a mi, y nos dijo en acento extranejro y sin emoción:

- Estoy muy nerviosa.

Á lo que contestamos con estupefacción: ¿Sí? ¿Por Qué?

-Porque con unos chicos tan guapos por aquí se me ocurren un montón de cosas que hacer.

Sus palabras destialaban cinismo, un cinismo que era su fuente de ingresos. Sumisión absoluta , dignidad perdida, cama caliente y estómago lleno. Las sensaciones en ese momento son inenarrables. Es el momento en que descubres que en esa noche ya nada importa, tus amigos están negociando la dignidad de una persona por cuatro perras, y tú lo único que sienteses que estás fuera de sitio.

Por suerte, y por lo menos para mí, los precios no son del gusto de la compañia, que unido a la sensación de inquietud provocada por la cocaina, ofrece soluciones tajantes, agrasivas y reveladoras. Así que, a la respuesta de 150 euros el polvo, uno de los negociadores levanto bandera, cerró campamento y nos fuimos de allí.

A partir de entonces nos movimos por la ciudad, haciendo méritos para llegar más pronto y más rápido a la total brutalidad. Pero eso es harina de otro costal. Y como decían en el 1, 2, 3, hasta aquí puedo leer...

Al leer a mi gran amigo Así habla el caracol, he decidido escribir un post parecido al suyo, además es fácil, ya que en mi caso, se que nunca lo leerá, no es que no quiera que lo lea es que nunca va a llegar a sus manos ya que no conoce este sitio; así que va a ser fácil escribirlo.

Si soy ese hombre irracional, cabezota por naturaleza, que lucho contra mis miedos aunque este temblando cuando la veo, aunque sepa que es solo un sueño que en muchas ocasiones es algo irreal pero que necesito intentar conseguirla porque es mi corazón el que me empuja, que le voy hacer.

Es mi jefa, porque ella es la que me indica que hacer aunque no lo sepa, solo tengo que mirarla a los ojos y en ese momento se detiene el mundo, la gente desaparece, el tiempo se para y sé lo que quiero que es estar con ella, igual que cuando juntas dos imanes de polos diferentes, pero no un minuto o una hora, quiero estar siglos y siglos, aunque sea solo mirándola con cara de tonto.

Es mirarla y se acabaron los miedos, de repente tengo valor para hacer cualquier cosa, se acabo la lógica, el pensarlo todo e intentar planearlo, es empezar a vivir de verdad, a sentir que tengo corazón, a que bombea sangre con ilusión por vivir cada minuto, a que hay nervios que de repente te gustan, que eres capaz de saltar, correr e incluso intentar volar; siento alegría, que estoy contento, que me rio de todo y te da lo mismo lo que pase, se que puedo ser tonto pero a la vez me siento mejor persona, incluso todo esto me hace creer que la vida puede ser bonita, que puedo llegar a encontrarla sentido e incluso me ha hecho creer en los sueños.

Sé que lucho contra algo irreal, contra algo que necesita tiempo, pero que es un tiempo que supera a esta vida y es algo que me fastidia que me destroza, pero yo sé, lo siento dentro de mí como nunca he sentido, que la jefa es la pieza complicada del puzle que a todos nos falta en nuestra vida, somos opuestos, y la gente se que no apostaría por nosotros, pero sé que es ella, que por fin la he encontrado y no puedo dejarla escapar tan fácilmente, sé que jamás he sentido lo que siento y nunca lo sentiré por nadie más, siempre estará en mi cabeza, en mi corazón, dentro de mí, y siempre tendrá una parte de mi; por eso tengo que luchar, a veces reiré, otras llorare, a veces volare y seré capaz de todo y otras veces seré un alma en pena, pero que puedo hacer; ella es mi eje, mi ilusión, mis sueños y que le puedo ofrecer yo, nada y todo, nada porque sabe lo que soy y todo porque le doy toda mi vida, porque cada minuto de mi vida hare lo que sea posible por hacerla feliz, porque sonría, por ver el brillo en sus ojos, esos ojos que son lo último que veo cuando me duermo y lo primero que veo cuando me despierto.

No tengo respuestas, y sé que pedirlas es como intentar convertir la arena en agua, tampoco te las pido, no suelo preguntarte y cuando lo hago ya es por saturación pero jamás espero respuesta, además se que la única respuesta es tiempo, tiempo, tiempo para todo y tiempo para nada, jamás en mi vida he tenido tanta ilusión y esperanza porque pase el tiempo para ver si consigo todo pero a la vez nunca en mi vida he sentido tanto miedo, nervios, escalofríos a que pase cada minuto que estoy contigo por si al final es la nada.

Cualquier persona me diría que soy tonto perdió, porque esperar algo que ahora es imposible se vuelva posible es de idiotas, y más de una vez me han dicho que te olvide, pero no quiero ni puedo olvidarte porque jefa no es mi cabeza la que razona, es mi corazón, la que por una vez en mi vida ha decidido coger el timón de mi vida, y solo sé que tu eres la que das sentido a todo, a mi vida, a mi alegría, a mi locura y que te esperare, toda mi vida, te esperare sentado en ese banco imaginario a que llegues y me cojas de las manos y me digas “ahora sí, vente conmigo”, no sé si será en esta vida o en cual, pero te esperare toda la eternidad es lo único claro que tengo en mi vida.

Un beso jefa.

Hacía tiempo que no entraba al blog, con decir que dudaba hasta los pasos que tenía que seguir, la verdad es que en estos momento todo son dudas, mi cabeza es un mundo en el que nada está asentado y todo anda en un mar cuya tierra firme aparece a ratitos y luego desaparece sin saber por dónde aparecerá mas tarde y si volverá aparecer.

Tendrían que prohibir levantarnos cuando tengamos la sensación de que va a ser un mal día, porque no lo vas a llevar bien aunque quieras enderezarlo, no va a pasar nada de lo que deseas y vas a sufrir, escuchar y decir cosas que no querrías, pero que sabes que son verdad, esas verdades, esa lógica que la conoces pero intentas escapar de ella.

Cuantas veces he querido dejar de pensar, pero nadie da soluciones a como se consigue no pensar, unos te dicen que cortándote la cabeza, ese tiene un gran problema aparte de que ensucia mucho y debe de costar no te das cuenta de que lo has conseguido y no puedes disfrutarlo; y luego están las drogas, este mundo tiene complicaciones también, porque a lo mejor cuando quieras volver a pensar no lo vas a poder hacer, así que me da que nos tocara pensar, seguir sin dormir bien, y montado en esta dichosa montaña rusa, si a mí nunca me han gustado porque narices tengo que estar montada, si al menos tuviera momentos llanos, tranquilo, pero no el mayor porcentaje es caída libre, con algún pico de diversión en la cúspide pero siempre dirección al infierno y a velocidades de vértigo, a veces reconozco que me gusta, otras me amarga y empiezo a pensar si no habría sido mejor seguir con el hormigón armado y haberme quedado como estaba, con mi vida de siempre, monótona pero controlada.

Y digo yo quien ha tomado la decisión de montarme en esta montaña porque yo aseguro que no fui, me imagino que habrá sido ese gran amigo que tengo que se llama destino que se alía con Doña suerte, cuantas ganas tengo de encontrármelos cara a cara porque cuatro cosas tras otras cuatro tengo que decirles; porque si es verdad como dicen algunos que el destino me tiene algo bueno preparado, creo que ya va siendo hora que me lo conceda, por edad, por paciencia y porque no puedo mas, creo que ya esta bien de recibir palos; pero a pesar de todo esto, recuerdo algunos momentos y estoy hasta contento, ayer me dijeron que dentro de los hombre había excepciones 1 por cada millón, y yo era ese 1, pero no se si eso es bueno o es malo, lo único que sé es que cierro los ojos y veo otros dos ojos marrones.

Tengo mucha mas locuras e ideas desquiciantes que contar, pero mis compañeros me matarían ya que se haría bastante extenso, volveré próximamente.

El "periodismo gonzo" siempre uno de mis estilos preferidos. Si quieres mierda, lo mejor es rodearte de ella hasta las rodillas. Olvida la mediocre realidad, crea tu propia verdad y explotarla palabra a palabra. Uno de esos cuentos donde las princesas hacen completos, y los lobos dejaron paso a camellos que explotan a un héroe vencido por su alrededor.

Ya era conocido mi descenso al Hades, desde hacia semana; y no fue una decepción. El infierno es uno de esos lugares llenos de humo, pastillas, y mujeres de un teñido horrible. Uno de esos pequeños paraísos de la naturaleza. Lástima que deje tanta resaca al día siguiente. Así es, so payaso, bebes hasta jurar, y ya no te levanta ni Dios.

La noche comenzó en una de esas bestialidades del capitalismo. Una oda al imperialismo del poder, la vanidad, y de llevarlo en el ojal de la chaqueta. Hammer de 4 puertas y 17 metros de eslora. Botellas de cava a 20 euros, música de trono, y una espectación entre el populacho que nunca entenderé. Esa expectación es la que siempre ha dominado el mundo. El poder es total, ser el punto de atracción es brutal. Es la bestialidad de la ignorancia. Una representación clara de no es lo que eres, eres lo que tienes.

Al final, la ignorancia rezuma punk y les dejamos algo de vomito de regalo a ese monumento al mal gusto. Bueno y un par de meadas en la puerta del Corte Inglés. ¿Por qué no hacerlo si vas en un tanque?

Una vez llegados a un restaurante de carácter demasiado pretencioso para unos camareros mal pagados y de más allá de los mares, conocimos a la princesa de la noche. Teñido rubio platino de unos 25 años, de cara demacrada por esa escuela de la vida, con demasiada tendencia suspender. Nos brindo una sumisión a cambio de nuestro bolsillo. No obstante, tenía tablas suficientes para parchear el Titanic.

No puedo decir que me cayera mal, simplemente no es mi estilo. La carne es débil, eso es innegable y las Venus de gimnasio siempre llaman a la revolución testicular y a esos golpes de estado al cerebro tan peculiares. Al final, como el chiste, acabé chupando limón, para ver si se me quitaba esa cara de vicioso y puto que tenía. Entonces descubres que con el paso del tiempo, la ética se diluye como el excipiente en un remedio de homeopatía.

Y llegó una segunda princesa, de falda muy corta y tetas de autor, a enseñarnos la verdad absoluta. Un espectáculo que buscaba belleza y topaba de bruces con brutalidad y grosería. Dinero fácil, se podría decir. La verdad, es que a mi, la carne al estilo carnicería, no es santo de mi devoción. Supongo que me falta experiencia...y ganas, sobre todo éstas últimas.

Una vez, terminada la función familiar, había que celebrarlo. Garrafón del estiloso para todos. No sin antes olvidar, la panacea de las Indias, que quita todo tipo de males, y a cambio sólo te arranca la vida. A partir de entonces, fueron demasiadas visitas al baño, compañeros. Yo, que tampoco soy de encalarme el tabique nasal, pasé a golpe de tabique a base de licores espirituosos y líquidos de esos que ofrecen una realidad más merecedora de ser vivida.

Fueron tantos, que decidí dar un par de vueltas a la manzana, para hacer el "clásico paseo dominical". Todo envuelto del misticismo soviético de un polaco cansado de la educación rusa. El frío atenazo mis ideas, mejoró mi corriente sanguínea y parece que volví un poco en mi ser. Me recuerdo balbuceando palabras de honor, orgullo y ética. Eso demostraba que iba totalmente borracho, porque los tres ya los había dejado 2 horas antes en el water a base de estertores y vómitos.

Continuará...